Mi vida en el Miniamerica

Como algunos sabéis, llevo todo este curso lectivo conviviendo con 2 muchachos norte americanos. Uno de ellos se fue hace un par de semanas. El otro aún se encuentra aquí, al menos durante este mes. Y el otro día le tocó enfrentarse a algo que suele resultarnos bastante complicado a todos. Vino su novia acompañada de su “suegra” a la cual aun no conocía, a pasar unos días en el piso. Como por línea general mi vida suele tratar sobre mí (si señoras y señores, niños y niñas, monos culebras y guepardos soy así de egocentrista, que le vamos a hacer xD) voy a relatar esto desde mi punto de vista.

La “fiesta” comenzó el sábado. La casa tenía que estar impecable. Así que me levanté tempranito para encargarme de la cocina y los baños. Tras combatir con monstruos gigantes dentro de la cocina entre ellos los más grandes: uno fabricado de bolsas de plástico dentro de un armario con manos de Mercadona, cabeza de el Corte Inglés, un pie de Eroski y un ojo de Berska y otro monstruo que habitaba dentro del frigorífico.

Tras dejar la casa como una patena, y tras algún que otro retoque al día siguiente, solo quedaba esperar a la llegada. Llegaban justo a la hora en la que yo suelo salir a correr. Así que así fue. Me fui a correr y al volver allí estaban los 3 sentados en el salón. Y aquí comienza la historia.

Yo entre en el salón y como americanos que era lo único que allí había hasta el momento, presupuse que aquello sería como una típica serie americana. Una de esas de sobremesa tipo “cosas de casa”. Así que al entrar yo, espere ese potente estruendo, ese estallido de silbidos y aplausos que se da cuando entra alguien de interés. No se produjo. Espere que en aquel “capitulo”, la suegra venida de otro lugar odiara a muerte al yerno y cada vez que abriera la boca, fuera para soltar un comentario sarcástico que haría que todo el público se partiera de risa. Y mientras, el yerno solo intentara satisfacerla y caerle bien, y con cada intento la cagara un poquito y sonaran de fondo ese tropel de risas enlatadas. Que de vez en cuando entraran por la puerta un montón de amigos o vecinos que parece ser que no se dedican a nada en la vida más que a venir a tratar de meternos en alguna aventura absurda. Y tras una aventura secundaria y todos los errores cometidos por mi compañero de piso. Acabara la suegra diciéndole que fuera él mismo y que si realmente quería a su hija, ella lo veía perfecto. Así esperaba yo que fuera el día. Como en una comedia americana. Con un increíble montón de amigos que se preocupan por lo que me sucede, y unas conversaciones plagadas de frases y palabras geniales y espontáneas. Y que hubiera un buen motón de chicas guapas circulando por todas partes. Pero no es así.

Dada la circunstancia, empiezo a creer que necesito unos cuantos guionistas para mi vida.

¡Funcionemos como la Apple Store!

Estas son las cosas que le ocurren a uno cuando su jefe más que un jefe, es un humorista. Uno de esos que marcan época y cuyas frases se recuerdan y se repiten hasta que parece que ningún chiste puede acabar sin incluir la palabra “fistro o cobarde”. Así que quien sabe. Puede que dentro de 5 años el nuevo adalid del humor, la nueva muletilla graciosa por excelencia sea decir: “lo mejor es enemigo de lo bueno”. Y al sonar, la gente estallará en un estruendo mortal de risas y se les quedará el culo hecho pepsicola.

Y es que otra explicación no tiene que alguien que te ha dicho que no te va a poder pagar y que encima te viene exigiendo que sigas con tus 8 horas de trabajo, te diga que ha pensado una nueva vía para conseguir dinero (y al sonar las palabras “conseguir dinero”, quiero que todos imaginéis como caen globos del cielo, salen serpentinas y confeti de todas partes, y algún gilipollas sopla un matasuegras de fondo). Y su nueva y magistral forma es: ¡Hacer como hacen los programadores en la Apple Store!

Debido a que todos tenían un poco cara de perplejos, el gran Gus Jobs decide explicarse:

— Si, como en la Apple Store que van con los programadores a 60 – 40. Son programadores externos que crean la aplicación y después Apple se queda el 40% de las ganancias y los programadores el 60%. Pues podíamos hacer algo así, ustedes desarrollan web, en los ratos libres fuera de la empresa, sin que eso perjudique a su jornada laboral de 8 horas y después ustedes se quedan el 60% de las ganancias y la empresa el 40%.

Tras escuchar esto todos estábamos a punto de hacerle la ola! A ver. Puntualicemos. No se refiere a la Apple Store si no a la App Store de Apple (aunque él ni siquiera lo sabe). Y los porcentajes realmente son 70 – 30. Bueno, en verdad tampoco es para tanto. No nos dicho que trabajemos desde casa fuera del horario laboral normal de la empresa, que pongamos nosotros todo el equipo, que busquemos a los clientes y luego que le paguemos un 40% de las ganancias… espera… ¡¡Pero si eso es exactamente lo que ha dicho!! Claro que sí; estupendo. Y ya que te pones, registramos también los ordenadores como ordenadores de desarrollo especiales de tu empresa y te pagamos 100 € anuales para poder desarrollar con ellos aplicaciones de las que te quedes el 40%. Lo dicho. Si es que es un cachondo.

A veces creo que la gente piensa que aquellos que trabajamos como diseñadores y/o programadores en torno a la web somos gilipollas. Pero gilipollas, gilipollas. Vamos, lo que sería Gilipollas XL. Y creo que si alguien te dice que realices un trabajo en las condiciones anteriormente descritas, y después le pagues el 40% porque él lo vale, ese alguien debería de dejar de llamarse Gus Jobs y pasar a llamarse Gus Capone.

De Cerdos y Gallinas

Una gallina y un cerdo paseaban por la carretera. La gallina dijo al cerdo: “¿Quieres abrir un restaurante conmigo?”. El cerdo consideró la propuesta y respondió: “Sí, me gustaría. ¿Y cómo lo llamaríamos?”. La gallina respondió: “Huevos con beicon”. El cerdo se detuvo, hizo una pausa y contestó: “Pensándolo mejor, creo que no voy a abrir un restaurante contigo. Yo estaría realmente comprometido, mientras que tu estarías sólo implicada”.

Así comenzaba una charla/taller que Jerónimo Palacios (@giropa832) dio hace unos meses en la facultad de informática de Granada. Lo único que se le podría achacar de esta charla sería el hecho de que por su corta duración, uno acababa de allí como el que pasa por la puerta de un magnifico restaurante y se lleva consigo el olor de una increíble comida que no va a saborear.

Pero entremos en materia. Scrum está orientado fundamentalmente al desarrollo de software, por lo que son este tipo de empresas la que la utilizan. Son entonces estas empresas las que en el cuento de arriba se considerarían “cerdos” (junto con aquel que lo ha encargado, y junto con el scrum master). Pasemos entonces a un caso práctico.

Una empresa pequeñita (muy pequeñita) encarga a una gran empresa de desarrollo de software que le realice una aplicación enorme. La empresa de software realiza su presupuesto con una estimación en coste y en tiempo. Se firma el contrato y comienza el desarrollo. A medida que el tiempo avanza, la empresa de desarrollo de software comienza a darse cuenta de que la a cagado haciendo la estimación (¿Hasta qué punto la a cagado? Imaginaros un volcán que en vez de magma echa mierda). Así que deciden dividir el trabajo en 3 fases la empresa pequeña les sugiere que dividan el proyecto en 3 fases para poder crear una aplicación básica, y después ir adhiriéndole todo lo demás presupuestado. Vamos a suponer que la empresa de software ha dicho que podía tener la aplicación completa en 6 meses. 7 meses después solo tienen la primera fase acabada, que tan solo representa un 30% del total, y con cientos de errores que hacen que su funcionamiento sea incorrecto. Tras depurar esos errores (cuando ya llevamos casi 8 meses) comienzan a aparecer más y más… y basta con ponerse a mirar un poquito para que aparezcan aun más.

Con toda esta amalgama de errores diversos, parece ser que la fase 2 no va a arrancar nunca. Empiezan las fuertes tensiones y al final, la gran empresa de software, acaba por rescindir el contrato (sin olvidarnos en ningún momento que ellos cometieron el error presupuestando, así como ellos eran los que hacían una aplicación cargada de errores en la que daba la sensación de que nadie repasaba el trabajo una vez acabado). Esto deja a la empresa pequeña un estado altísimo de precariedad. Ha consumido todas las reservas económicas que tenía para poder aguantar hasta la llegada de la nueva aplicación y ahora no tiene dinero y tiene una aplicación básica que representa el 30% de la idea inicial. Y con este estatus les toca enfrentarse al futuro.

Solo tengo una pregunta. ¿Alguien me puede decir aquí quien es realmente el cerdo, y quien es “el gallina”?

Campaña de Promoción de Terapia Ocupacional y de sensibilización hacia la discapacidad 2010

¿Alguna vez has escuchado hablar sobre Terapia Ocupacional?

¿QUÉ ES LA TERAPIA OCUPACIONAL?

¿Es un módulo, es una terapia para Okupas, es una carrera universitaria, es la terapia que necesitamos antes de ir A buscar trabajo…? ¿Qué es exactamente la Terapia Ocupacional?

Si te quieres enterar los días 22, 29 de Enero y 5 de Febrero, podrás hacerlo.

TEATO, Organiza su segunda campaña para dar a conocer esta disciplina sociosanitaria.

Además, esta Campaña de promoción te hará comprender un poquito mejor el mundo de la discapacidad; a través de diversos juegos, teatros y para los más pequeños: Cuentacuentos que revisan los valores actuales hacia la discapacidad.

Os esperamos en la Fuente de las Batallas de Granada los días 22, 29 de Enero y 5 de Febrero.Estaremos allí en horarios de 16:00 a 21:00 .

PROGRAMA

• 22 DE ENERO: Cuentacuentos
  • 16:30 Sofía Golondrina, la golondrina ciega.
  • 17:30 Cirilo Cocodrilo, un cocodrilo de otro color.
• 5 FEBRERO: Teatro
  • 2 turnos: a las16:30 y a las 17:30.

De Zuma Importancia, compañía Nomirespaotrolao (Asoc. JOCA)

Inseguridad

Esto no tiene nada que ver en verdad con la temática de mi blog. Pero es algo de lo que parece que nadie se ha quejado, y en el fondo nadie está exento de ello.

El otro día (y no voy a entrar en el porqué) tuve que acceder a la cuenta de correo de uno de mis compañeros de trabajo. Casi todos sus correos electrónicos estaban sin leer. Busqué lo que necesitaba, y lo volví a dejar todo como estaba.

Mientras lo hacía pensaba:

— ¿Y si cualquier capullo averiguara mi contraseña? El correo está preparado para que puedan operar muchas personas desde él sin dejar el más mínimo rastro. Puede parecer que averiguar la clave del correo es muy difícil. Pero basta un error minúsculo o una persona con un poco de ingenio para sacar la clave sin que te des cuenta. Quien te dice a ti que metes tu clave en un ciber y no va a resultar que el tío que estaba antes no se ha entretenido en poner un keylogger. El caso es que da igual como lo haga, pero… ¿Cómo sabes tú que nadie entra en tu correo?

La verdad es que después de pensarlo un instante hay un par de tonterías, solo un par que mejorarían la seguridad en el correo de sobremanera (o al menos, te darían pistas de que la gente entra).

• Marcar como no leído: Esto es terrorífico. Permite a alguien entrar, leerlo todo (tanto ya leído como no leído) y después, dejarlo todo tal cual estaba. Yo erradicaría esta opción totalmente. Después la sustituiría por algo que te permitiera poner una marca, por si lo que ocurre es que lees el correo por encima y decides que lo quieres leer con más detenimiento más tarde. Pero estos correos se deberían de marcar de manera diferente. Que no se quedaran como “no leídos”.
• Borrar correos: al correo se encuentran asociados todos los servicios en las que nos registramos. Vease: Facebook, Tuenti, Paypal, cualquier tienda, etc. El caso es que desde hace ya algún tiempo, si uno solicita que le envíen al correo la clave, en vez de eso, te envían un enlace para que la cambies. Por lo que si te tratan de cambiar la clave, lo notaras si intentas entrar a dicho servicio. Pero si miras el facebook lo mismo que yo (1 vez cada 2 meses) no te vas a dar cuenta a través del correo. Me parece que esto se podría arreglar simplemente si no se pudieran borrar los correos. Se podrían marcar para borrar y que estos se fueran eliminando de manera automática cada 5 días o algo así. De esta manera, si alguien solicita cosas a tu correo y luego las elimina, lo sabrías. Puede parecer que el hecho de que te roben el tuenti es 1 tontería. (De hecho, lo es.) Pero piensa en esta otra opción. Si tú has pagado algo y te han mandado algún tipo de justificante a tu correo, en ellos puede figurar tu número de cuenta. Sabiendo esto y tu nombre (y con acceso a tu cuenta claro) pueden crear fácilmente por ejemplo, una cuenta de paypal. Con esto puede haber 1 gran duda de cómo recibir las cosas que se han comprado vía paypal. Pero así a voz de pronto, se me ocurre que se pueden enviar a otro lugar como por ejemplo un bloque de pisos. (podrían incluso informarse de uno que esté vacío). Después bastaría tratar de controlar un poco cuando llegan, e irte al portal. Cuando llegue le dices al de mensajería:
  
  — ¿Es para el (piso escogido en cuestión)?
  
  Si te dice:
  
  — si para tal persona.
  
  Respondes:
  
  — Sí, soy yo.
  
  Seguro que te lo da sin pedir más explicaciones. Si pide un DNI, te lo inventas. Y ahora a ver quién da contigo con todos los datos falsos y habiéndote visto el transportista 15 segundos. Yo he pedido mil cosas por internet y jamás me han pedido que enseñe el DNI. Con firmar y en algunos casos ponerlo debajo de la firma basta.




• Si esto pareciera muy retorcido o complicado, quizá podría estar mejor que arriba apareciera la última vez anterior que entraste al correo; día y hora. Pero claro, no todo el mundo consulta tanto el correo ni tiene memoria como para recordar esto.

Bueno, y después de esta pequeña reflexión, os invito a que si alguien tiene alguna aportación referente a lo mismo, lo comente. Solo han sido 2 pensamientos por mi parte. Seguro que alguien tiene mejores ocurrencias.

War Is Not a Game

¿Qué es la guerra?

Como dice “Ryszard Kapuscinski”: “La guerra es el fracaso del hombre”.No es más que una masacre entre gente que no se conoce para el provecho de otra gente… Estaría bien que aquellos que quisieron la guerra, cogieran un fusil y se mataran entre ellos, y nos dejaran en paz a los demás.

El caso es que la guerra nos es ajena a la mayoría de la gente. Se matan unos y otros en cualquier parte del mundo (da igual donde sea) y a nosotros tampoco es que nos quite el sueño. Parece ser que estamos de alguna manera programados para que solo nos importe lo que nos rodea de manera más directa. Read the rest of this entry »

Cosas Cutres I

Todo lo referente, a nivel de diseño, a lo romántico me parece cutre (no me importa levantar polemica). No creo que sea cutre demostrar a alguien que se le quiere. Eso nunca lo es. Pero si lo es comprar una tarjetita en el Corte Inglés en la que seguro, saldrá un osito, un corazoncito o un ratoncito o cualquier otro tipo de dibujo relamido y pasteloso, que por supuesto terminará en “ito”. La tarjeta será de un rojo intenso o de un rosa chicle y si te dejas el presupuesto ¡Tendrá purpurina dorada! Después podemos completar el kit enviándole el tono del móvil ese del conejo: Snuffy.

Después de haber acabado mis estudios de diseño. Después de haber estudiado programación y de tener 2 años de experiencia como diseñador, he sentido vergüenza de mi trabajo (Quien no la ha sentido alguna vez ¿no?). Trabajo en una librería on-line (entre otras muchas cosas). Un cliente, le ha regalado a su novia la saga completa de crepúsculo en un paquete especial que preparamos para navidad y que trae: todos los libros, más una caja (de ositos… o ¡¿qué esperabas!?) y todo envuelto y preparado para regalo. A parte, en el correo nos ha enviado un texto más empalagoso que un bocadillo de miel con leche condensada, y de bebida una leche merengada… con el cual yo le tenía que hacer una tarjetita. Como “con el amor no se juega” me he decidido a hacérselo bien (sin matarme tampoco). Y le he construido una tarjeta que tenía hasta un corazoncito troquelado el cual he recortado yo mismo con las tijeras con sumo cuidado.

Como decía mi profesor de proyectos: un diseñador es una prostituta de la imagen. Y eso es cierto como pocas cosas. Mi único consuelo es el de poder decir que al menos, el trabajo era correcto. Era válido para el objetivo marcado.

Y sin más dilación, aquí dejo la tarjeta para que todo aquel que quiera, se la descargue y la imprima y se la regale a su novia. Hay 3 con tres frases diferentes. Puse en google: frases de amor… las 3 primeras que pillé. Solo hay que imprimirlas (ojo, que van a 2 caras) y cortarlas por las marcas de corte. Después hay que vaciar el corazón con unas tijeras y listo. Para los mas aventureros, o los que quieran más personalización, he puesto también en otro paquete, el archivo de indesign (CS3) y las imágenes en psd. Pueden modificarlo todo. Para eso lo he puesto.

  Tarjeta de amor (6.7 MiB, 379 hits)

Segundas partes nunca fueron buenas…

Hace ahora poco más de un año, comencé un blog junto a otro compañero enfocado fundamentalmente al tema del Diseño. Basándome en la idea de Joan Costa de que “lo que no tiene nombre no existe”, decidí bautizarlo como No Name Design. Convirtiéndose así el blog en la base de la Web que permitiría presentar a la propia empresa No Name Design y que se iniciaba de momento con tan solo dos diseñadores.

Una mezcla entre pereza, dejadez y que cada uno tendía más hacia sus intereses personales, hizo que el proyecto como si se tratara de un yogurt de frutas del bosque, caducara (como caducó el dominio y el alojamiento). Pero como se suele decir “no hay mal que por bien no venga”. De esta aprendí que en el diseño (y supongo que igual es en la vida) no se puede trabajar con alguien, si ambos creen que su idea es la mejor. Y al final, más que trabajar para un cliente, más que tratar de resolver el trabajo, lo que hay es un ”combate mortal” a ver cuál es el que logra que impere su idea.

Segundas partes nunca fueron buenas. Eso dice todo el mundo (Quizá es que nadie vio Terminator 2). Sea eso cierto o no, aquí estoy de nuevo. Con un blog. Sin más pretensión que entretener a los demás; mostrar mi trabajo, que en el fondo no es más que mostrar la manera que mi mente tiene de ver las cosas y que al igual que este blog, casi siempre se encuentra En Fase Rem.

Ideas Muertas

Al principio, la pequeña idea mueve tímida sus bracitos. Está preparada para salir. Pero si hay algo que una idea tiene, es ingenio; y ella sabe que no pude sobrevivir sola en todo un océano electroquímico, que algunos seres inferiores denominan cerebro. Llegó el momento. La idea se da a luz a sí misma; fluye de su propia esencia. Y rápidamente se agarra a una neurona. Esta será su simbiosis. La neurona le concederá refugio y alimento y esta le dará el poder de una idea, la capacidad de creer que es más que las otras neuronas. De que estas la admiren y la veneren y crean que es mejor porque se esforzó más y anhelo una meta más alta. Tontas son y no lo saben. Porque una idea no se hace. Una idea, nace.

No hay que equivocarse. La neurona solo es un medio de trasporte hacia el destino de la idea, hacia su perfección. Pero una idea no puede escoger a que neurona se agarra, y mucho menos a que sujeto pertenece dicha neurona. Y es por eso que al final la mayoría de las ideas mueren. Y si al nacer dan a luz, al morir, se apagan. Es cierto que cada vez que una idea muere dios no mata un gatito. Pero una parte de nosotros se va con la idea y ese trozo de mente que se ha apagado, posiblemente no se vuelva a encender nunca más…