Hoy vuelve a haber manifestación. Y con esta serán 3. Y a las 3 habré asistido. Y en esta última acabaré como acabé en las 2 anteriores. Con un mal sabor de boca y mal humorado. Simplemete, porque tras acabar me llevo a casa la sensación de que no ha servido para nada.

En la segunda decidí llevarme la cámara para dejar constancia de los acontecimientos. Me resultó insultante el falseo de cifras que hubo en la primera. Fui bordeando la manifestación. A veces mezclándome con la gente. A veces apartándome para obtener imágenes generales. Esta manifestación coincidió en Granada con la celebración del ascenso a 1ª División del equipo de futbol. Al llegar a la zona donde acababa la manifestación, algunos de los inchas esperaban el paso del autobus que llevaba al equipo.

Mientras la cabeza de la manifestación invadía la “Fuente de las Batallas” (bonito nombre para la ocasión), pude escuchar a una pareja que esperaba la llegada del autobús con el reciente equipo de primera división quejándose con perlas como estas:

Miralos. Que peste echan.

Con los animales ¡Si parece un zoológico!

¡Sucios!

Así que aquí os dejo algunos de los diseños de camisetas que realicé para la iniciativa de 12 designer con el motivo del 15M:

Diseño 01. #SpanishRevolution

Diseño 02. #DemocraciaNotFound

Está claro que queda un largo camino por recorrer en esta revolución. Así que vayamos sin prisa pero sin pausa, y sin parar aunque parezca perdido.

Hace unas semanas, Sukie me envió un video. Concretamente este.

Pinche aquí para ver el vídeo

Para el que no tenga tiempo (o ganas) de verlo, podemos comentar por encimilla que habla sobre la insostenibilidad del sistema capitalista actual. En realidad, del sistema capitalista en general. Y de como este está llegando a su fin.

He quedado con Sukie alguna que otra vez después de que me mandara el video. Y en un par de ocasiones, este ha salido en nuestras conversaciones. En ambos casos mentado por ella y centrándose en una parte concreta del video en el que habla de cómo en el siglo XV, los europeos ardían en ganas de expandirse. Cogían barcos para descubrir nuevos lugares o embarcarse en viajes imposibles. Cosa que actualmente, no ocurre. Mientras ella me habla de eso yo pienso:

Me parece increíble que en un video en el que hablan de como el sistema de vida actual, tu sistema de vida, ¡nuestro sistema de vida! toca a su fin, solo se fije en eso; en algo que en realidad no le afecta ni lo más mínimo. Cuando te están diciendo por otra parte, que el futuro es aún más incierto de lo que creíamos, o incluso, que no hay futuro (a este ritmo).

Cambiamos de escenario… pero no de tema.

Hace unas 3 semanas me topé con este otro vídeo:

Pinche aquí para ver el vídeo

Este no voy a contar de qué va. A ver si así nada más de curiosidad, lo veis. El día que yo lo vi, posiblemente me salvó de la locura. Algo de él me impactó intensamente: “No juegues con los sentimientos de los demás. No toleres que la gente juegue con los tuyos.”

Algunos días después le pasé el vídeo a Shelkie. Ella me comentó como tras verlo, se había dado cuenta de que tendría que cargar siempre con el peso de alguno de sus errores a lo largo de su vida.

Queda para mí demostrado de manera más que patente que el mundo real, y la manera que cada uno tiene de percibirlo, son cosa diametralmente diferentes. Recibimos una cantidad enorme de información cada día a través de nuestros sentidos. Demasiada. Y al final, solo nos quedamos con aquella que pasa “nuestros propios filtros”. Nuestros propios como su propio nombre indica. Adaptados a percibir la información para la cual están sintonizados.

Somos muertos del sexto sentido. Sólo vemos lo que queremos ver, o lo que por gracia o desgracia, estamos preparados para ver. Así que va a tocar un esfuerzo intenso para tratar de ser más flexibles y poder así entender mejor o los otros; porque posiblemente sus conductas no sean mejores o peores. Solo, diferentes.

Me gusta reírme. Hay pocas cosas que me gusten más. Por ende, soy un bromista nato. Últimamente no sé qué ocurre. Quizá es que me estoy volviendo un poquito cabrón, o quizá es que el mundo en general parece andar bastante cabreado y no soporta mucho que le tomen el pelo. Así que cada una de mis últimas bromas, ha afectado a las “victimas” como si de algo horrible y personal se tratara. Solo espero que al llegar a casa, le hayan contado a alguien lo que les ha ocurrido y ese alguien se haya reído y les haya dicho:

−Pues la verdad es que tiene gracia.−

Y la “victima” haya recapacitado y después sonreído. Pero claro, hay tantas verdades como seres humanos. Y cada una de esas verdades es bien diferente según quien la cuente. Algunos de mis últimos intentos de echar unas risas han sido:

Toma 1:

Estoy en el Brico Depôt buscando algunas cosas que necesito para un trabajo. Veo una enorme cabina de hidromasaje y me meto en ella, por el gusto de verla. Una vez dentro, me percato de que parece que estoy en el “Enterprise” (la nave de Star Trek para los poco frikis). Empiezo a toquetearle todos los botones y ruedecitas que tiene y a emitir ruiditos con la boca (si, cuando me meto en el papel, soy así de friki). De repente, siento que alguien está golpeando en la puerta. Me giro y es un dependiente el cual tras abrirle me dice:

−¿Qué haces ahí dentro?−

Y yo sin ningún tipo de filtro, le suelto lo primero que se me pasa por la cabeza (pensado – dicho):

−Estoy intentando tele transportarme a la bañera de mi casa−

El dependiente me invita muy finamente a que me vaya a tomar por culo.

Toma 2:

Una amiga me manda un correo electrónico para tratar de quedar para echarnos un café. Ella está estudiando una carrera y escribe realmente bien. De hecho, a veces me ha amonestado por mis faltas de ortografía. Se ve que aquella mañana me escribió el correo recién levantada y no prestó excesiva atención de lo que ponía porque el texto estaba infestado de faltas. Pegué el texto en el Word para que me resaltara los errores ortográficos e hice una captura de pantalla, la cual adjunté a la respuesta al correo. En la respuesta le puse que no me escribiera más así que me daba vergüenza ajena. A parte de eso, le adjunté un “cuadernillo Rubio” para que se lo imprimiera y practicara. Uno de los más básicos que encontré que consistía en trazar vocales y consonantes. Para culminar el correo le puse literalmente:

“He buscado 1 que se adaptara a tu nivel. Si lo ves demasiado avanzado, me lo dices y ya buscamos otra solución.”

El resultado fue que me retiró la palabra durante algunas semanas.

Toma 3:

Estoy en el Carrefour de Granada. (El de Armilla para más exactitud). Por la distribución de dicho supermercado, es fantástico para realizar una broma muy antigua. Tiene un pasillo central enorme. Mucha gente deja el carro en el central y accede a los pasillos laterales a coger cosas. En ese momento, yo le echo como el que no quiere la cosa una caja de condones y después los persigo disimuladamente hasta las cajas a ver sus reacciones. Hace poco me pilló un hombre dejando caer la caja al carro. Me han pillado mil veces. Pero jamás la cosa había pasado de un:

−Te he pillado. Toma anda y vas y se la metes a otro.−

Este hombre casi me tira un bote (que no se si era de pepinillos, o de banderillas) a la cabeza. Hijo de puta fue lo más suavito que me dijo.

Sólo me queda decir que ojala hubiera más Twinsen en el mundo. De esos que tratan de fastidiarme con sus constantes “está intentando amarrar el barco en el puerto de Santiago”. O más mujeres de esas que son 100% conscientes de que la frase que van a decir va a ser malinterpretada y aun así sueltan cosas como: “César, tenía un cura entre mis piernas”.

Hay cosas de las que muchas veces me quiero deshacer. Es el caso de ese libro de arriba. Pero parece que al igual que el demonio de la botella, me va a mantener maldito durante mucho tiempo. No quiero tirarlo a la basura. Lo que realmente me gustaría es que alguien se lo llevara y continuara escribiendo en la misma tónica. Historias cortas. Cuando se cansara, que se lo pasara al siguiente. No me importa donde acabe. Pero todo aquel que lo pille, podría leer todo lo que escribieron sus antecesores.

He tratado de deshacerme de él 2 veces. La primera, alguien trato de llevárselo. Pero como tenía pocas hojas escritas (ahora tiene un buen puñado) me lo devolvió para que lo completara. Ahora, esa persona va a necesitar mucha suerte para poder volver a conseguir ese libro. Y la verdad es que la mayoría de la gente “no está preparada para estar a la altura del azar”. El viernes pasado trate de deshacerme de él de nuevo de una manera muy curiosa.

Mientras paseaba con Twinsen a la deriva por las calles de la ciudad dos mujeres nos detuvieron. Tras quitarnos de la cabeza la idea preconcebida de que esa noche tendríamos sexo (¿sexo fácil y sin compromiso? ¿¡Dónde hay que firmar!?) nos propusieron un trato. Llevaban una funda de unas gafas; nos dijeron que nos cambiaban la funda por cualquier cosa que lleváramos encima que nosotros creyéramos que podía tener un valor tanto económico como sentimental similar a aquella funda. Una cartera vacía… cualquier cosa. Pero chica, llevo encima solo lo justo. La cartera, mis llaves y el iPhone. Después de un breve intento de convencernos de que estaban intentando demostrar que la gente no se mueve por dinero, tuvimos que dejarlas allí sin intercambio ya que nada llevábamos encima que poder entregar.

No obstante, mi casa no quedaba excesivamente lejos. Por lo que decidimos ir a buscar algo para poder darles. Tras pensar un poco que intercambiar, lo único que se me ocurrió fue el libro. Lo cogí y nos tiramos a la calle en misión de búsqueda y captura, como aquel que ha encontrado la aguja del pajar, y ha tenido la mala suerte de que se le ha caído en él nuevamente y le toca volver a encontrarla. No hubo manera de dar con ellas, a pesar de que encontramos otra gente que ya las había visto, tratando de intercambiar un vaso de plástico.

El libro vuelve a estar en su sitio, esperando a que alguien venga y me diga:

−Dámelo que continúe yo escribiéndolo.−

Y mientras, yo sigo aquí, maldito.

El otro día quede con un viejo amigo al que hacía tiempo que no veía, y al cual a partir de ahora vamos a llamar “Buzzin”. Mientras cenábamos tuvimos una conversación bastante seria (posiblemente la más sería que he tenido con él en la vida). Hablamos de la adicción humana. Y hablo de adicción humana porque hoy por hoy, creo que no exista prácticamente ninguna adicción referente a ninguna sustancia (drogas, alcohol, etc) cuya adicción sea en sí únicamente a la propia sustancia misma.

Cuando en tu infancia la situación en casa entre tus padres es tan difícil y horrible que no quieres estar allí ni 1 segundo… pero cuando sales a la calle la gente se ríe de ti y te ridiculiza (cosa para la que tus padres no te han preparado porque están demasiado ocupados matándose entre ellos mismos) ¿Qué haces? ¿Qué haces si un día cualquiera te cogen y te visten de soldado y te sueltan en mitad de la noche en un campo de batalla en el que mires a donde mires solo hay enemigos? Pues te tiras al suelo asustado y perdido, y te ocultas debajo del primer muerto que encuentres hasta que salga el sol, presenciando como mueren unos y otros. Eso mismo haces en el otro caso. Te metes en tu cuarto y enciendes la consola… y ahora todo tiene un nuevo sentido. Solo hay que superar cada fase. Puedes hacerlo. Y cuando enciendas la consola unas cuantas veces para evadirte de los problemas, habrás adquirido tu fantástica adicción.

No es adicto aquel que enciende la consola para echar una partida. Es adicto aquel que lo hace para evadirse del mundo. Así mismo, no es adicto aquel que se fuma un cigarro, si no aquel que lo hace porque necesita demostrar algo a los demás o aquel que lo hace para “tranquilizarse”. No es adicto aquel que disfruta del sexo, si no aquel que va ya de manera compulsiva una vez más como vía de escape de este lugar; y que si le es factible, se fuma antes un porro para así prolongar aún más el efecto. Lo es también aquel que se arrodilla ante el váter y se mete en la boca los dedos o la parte trasera del cepillo de dientes para vomitar después de las comidas.

Lo peor de la adicción es encontrarla. Es usarla. Ya que una vez que la descubres, estará ahí para cuando la necesites. Puede que “la hayas superado”, pero si en algún momento todo te vuelve a asediar, vuelves a tenerla ahí como respuesta. Respuesta que otros humanos no podrían tomar simplemente porque desconocen de su existencia o de su efecto.

Solventarla no es nada fácil. En la mayoría de los casos sólo sabemos curar los síntomas. Sólo sabemos dejar de meternos los dedos o el cepillo, o lanzar la consola contra el suelo. Pero eso no suele servir de mucho. El verdadero mal se queda ahí, a la espera cual infección oportunista, para retomar el control en el momento más descontrolado. No obstante, a algunos, se les enciende la bombilla y lo ven todo con claridad cristalina y son capaces de repente de encontrar solos el camino. Otros perdidos, tienen la suerte de encontrar a alguien que les tiende una mano y con esa ayuda y mucho esfuerzo, pueden ver cómo ve el ciego con un perro lazarillo. Pero otros parecen “amar” esta forma de vida hasta el punto de que cuando establecen relación con alguien que trata de echar una mano, no paran hasta haberla destruido.

Como algunos sabéis, llevo todo este curso lectivo conviviendo con 2 muchachos norte americanos. Uno de ellos se fue hace un par de semanas. El otro aún se encuentra aquí, al menos durante este mes. Y el otro día le tocó enfrentarse a algo que suele resultarnos bastante complicado a todos. Vino su novia acompañada de su “suegra” a la cual aun no conocía, a pasar unos días en el piso. Como por línea general mi vida suele tratar sobre mí (si señoras y señores, niños y niñas, monos culebras y guepardos soy así de egocentrista, que le vamos a hacer xD) voy a relatar esto desde mi punto de vista.

La “fiesta” comenzó el sábado. La casa tenía que estar impecable. Así que me levanté tempranito para encargarme de la cocina y los baños. Tras combatir con monstruos gigantes dentro de la cocina entre ellos los más grandes: uno fabricado de bolsas de plástico dentro de un armario con manos de Mercadona, cabeza de el Corte Inglés, un pie de Eroski y un ojo de Berska y otro monstruo que habitaba dentro del frigorífico.

Tras dejar la casa como una patena, y tras algún que otro retoque al día siguiente, solo quedaba esperar a la llegada. Llegaban justo a la hora en la que yo suelo salir a correr. Así que así fue. Me fui a correr y al volver allí estaban los 3 sentados en el salón. Y aquí comienza la historia.

Yo entre en el salón y como americanos que era lo único que allí había hasta el momento, presupuse que aquello sería como una típica serie americana. Una de esas de sobremesa tipo “cosas de casa”. Así que al entrar yo, espere ese potente estruendo, ese estallido de silbidos y aplausos que se da cuando entra alguien de interés. No se produjo. Espere que en aquel “capitulo”, la suegra venida de otro lugar odiara a muerte al yerno y cada vez que abriera la boca, fuera para soltar un comentario sarcástico que haría que todo el público se partiera de risa. Y mientras, el yerno solo intentara satisfacerla y caerle bien, y con cada intento la cagara un poquito y sonaran de fondo ese tropel de risas enlatadas. Que de vez en cuando entraran por la puerta un montón de amigos o vecinos que parece ser que no se dedican a nada en la vida más que a venir a tratar de meternos en alguna aventura absurda. Y tras una aventura secundaria y todos los errores cometidos por mi compañero de piso. Acabara la suegra diciéndole que fuera él mismo y que si realmente quería a su hija, ella lo veía perfecto. Así esperaba yo que fuera el día. Como en una comedia americana. Con un increíble montón de amigos que se preocupan por lo que me sucede, y unas conversaciones plagadas de frases y palabras geniales y espontáneas. Y que hubiera un buen motón de chicas guapas circulando por todas partes. Pero no es así.

Dada la circunstancia, empiezo a creer que necesito unos cuantos guionistas para mi vida.

Estas son las cosas que le ocurren a uno cuando su jefe más que un jefe, es un humorista. Uno de esos que marcan época y cuyas frases se recuerdan y se repiten hasta que parece que ningún chiste puede acabar sin incluir la palabra “fistro o cobarde”. Así que quien sabe. Puede que dentro de 5 años el nuevo adalid del humor, la nueva muletilla graciosa por excelencia sea decir: “lo mejor es enemigo de lo bueno”. Y al sonar, la gente estallará en un estruendo mortal de risas y se les quedará el culo hecho pepsicola.

Y es que otra explicación no tiene que alguien que te ha dicho que no te va a poder pagar y que encima te viene exigiendo que sigas con tus 8 horas de trabajo, te diga que ha pensado una nueva vía para conseguir dinero (y al sonar las palabras “conseguir dinero”, quiero que todos imaginéis como caen globos del cielo, salen serpentinas y confeti de todas partes, y algún gilipollas sopla un matasuegras de fondo). Y su nueva y magistral forma es: ¡Hacer como hacen los programadores en la Apple Store!

Debido a que todos tenían un poco cara de perplejos, el gran Gus Jobs decide explicarse:

— Si, como en la Apple Store que van con los programadores a 60 – 40. Son programadores externos que crean la aplicación y después Apple se queda el 40% de las ganancias y los programadores el 60%. Pues podíamos hacer algo así, ustedes desarrollan web, en los ratos libres fuera de la empresa, sin que eso perjudique a su jornada laboral de 8 horas y después ustedes se quedan el 60% de las ganancias y la empresa el 40%.

Tras escuchar esto todos estábamos a punto de hacerle la ola! A ver. Puntualicemos. No se refiere a la Apple Store si no a la App Store de Apple (aunque él ni siquiera lo sabe). Y los porcentajes realmente son 70 – 30. Bueno, en verdad tampoco es para tanto. No nos dicho que trabajemos desde casa fuera del horario laboral normal de la empresa, que pongamos nosotros todo el equipo, que busquemos a los clientes y luego que le paguemos un 40% de las ganancias… espera… ¡¡Pero si eso es exactamente lo que ha dicho!! Claro que sí; estupendo. Y ya que te pones, registramos también los ordenadores como ordenadores de desarrollo especiales de tu empresa y te pagamos 100 € anuales para poder desarrollar con ellos aplicaciones de las que te quedes el 40%. Lo dicho. Si es que es un cachondo.

A veces creo que la gente piensa que aquellos que trabajamos como diseñadores y/o programadores en torno a la web somos gilipollas. Pero gilipollas, gilipollas. Vamos, lo que sería Gilipollas XL. Y creo que si alguien te dice que realices un trabajo en las condiciones anteriormente descritas, y después le pagues el 40% porque él lo vale, ese alguien debería de dejar de llamarse Gus Jobs y pasar a llamarse Gus Capone.

Una gallina y un cerdo paseaban por la carretera. La gallina dijo al cerdo: “¿Quieres abrir un restaurante conmigo?”. El cerdo consideró la propuesta y respondió: “Sí, me gustaría. ¿Y cómo lo llamaríamos?”. La gallina respondió: “Huevos con beicon”. El cerdo se detuvo, hizo una pausa y contestó: “Pensándolo mejor, creo que no voy a abrir un restaurante contigo. Yo estaría realmente comprometido, mientras que tu estarías sólo implicada”.

Así comenzaba una charla/taller que Jerónimo Palacios (@giropa832) dio hace unos meses en la facultad de informática de Granada. Lo único que se le podría achacar de esta charla sería el hecho de que por su corta duración, uno acababa de allí como el que pasa por la puerta de un magnifico restaurante y se lleva consigo el olor de una increíble comida que no va a saborear.

Pero entremos en materia. Scrum está orientado fundamentalmente al desarrollo de software, por lo que son este tipo de empresas la que la utilizan. Son entonces estas empresas las que en el cuento de arriba se considerarían “cerdos” (junto con aquel que lo ha encargado, y junto con el scrum master). Pasemos entonces a un caso práctico.

Una empresa pequeñita (muy pequeñita) encarga a una gran empresa de desarrollo de software que le realice una aplicación enorme. La empresa de software realiza su presupuesto con una estimación en coste y en tiempo. Se firma el contrato y comienza el desarrollo. A medida que el tiempo avanza, la empresa de desarrollo de software comienza a darse cuenta de que la a cagado haciendo la estimación (¿Hasta qué punto la a cagado? Imaginaros un volcán que en vez de magma echa mierda). Así que deciden dividir el trabajo en 3 fases la empresa pequeña les sugiere que dividan el proyecto en 3 fases para poder crear una aplicación básica, y después ir adhiriéndole todo lo demás presupuestado. Vamos a suponer que la empresa de software ha dicho que podía tener la aplicación completa en 6 meses. 7 meses después solo tienen la primera fase acabada, que tan solo representa un 30% del total, y con cientos de errores que hacen que su funcionamiento sea incorrecto. Tras depurar esos errores (cuando ya llevamos casi 8 meses) comienzan a aparecer más y más… y basta con ponerse a mirar un poquito para que aparezcan aun más.

Con toda esta amalgama de errores diversos, parece ser que la fase 2 no va a arrancar nunca. Empiezan las fuertes tensiones y al final, la gran empresa de software, acaba por rescindir el contrato (sin olvidarnos en ningún momento que ellos cometieron el error presupuestando, así como ellos eran los que hacían una aplicación cargada de errores en la que daba la sensación de que nadie repasaba el trabajo una vez acabado). Esto deja a la empresa pequeña un estado altísimo de precariedad. Ha consumido todas las reservas económicas que tenía para poder aguantar hasta la llegada de la nueva aplicación y ahora no tiene dinero y tiene una aplicación básica que representa el 30% de la idea inicial. Y con este estatus les toca enfrentarse al futuro.

Solo tengo una pregunta. ¿Alguien me puede decir aquí quien es realmente el cerdo, y quien es “el gallina”?

¿Alguna vez has escuchado hablar sobre Terapia Ocupacional?

¿QUÉ ES LA TERAPIA OCUPACIONAL?

¿Es un módulo, es una terapia para Okupas, es una carrera universitaria, es la terapia que necesitamos antes de ir A buscar trabajo…? ¿Qué es exactamente la Terapia Ocupacional?

Si te quieres enterar los días 22, 29 de Enero y 5 de Febrero, podrás hacerlo.

TEATO, Organiza su segunda campaña para dar a conocer esta disciplina sociosanitaria.

Además, esta Campaña de promoción te hará comprender un poquito mejor el mundo de la discapacidad; a través de diversos juegos, teatros y para los más pequeños: Cuentacuentos que revisan los valores actuales hacia la discapacidad.

Os esperamos en la Fuente de las Batallas de Granada los días 22, 29 de Enero y 5 de Febrero.Estaremos allí en horarios de 16:00 a 21:00 .

PROGRAMA

• 22 DE ENERO: Cuentacuentos
  • 16:30 Sofía Golondrina, la golondrina ciega.
  • 17:30 Cirilo Cocodrilo, un cocodrilo de otro color.
• 5 FEBRERO: Teatro
  • 2 turnos: a las16:30 y a las 17:30.

De Zuma Importancia, compañía Nomirespaotrolao (Asoc. JOCA)

Esto no tiene nada que ver en verdad con la temática de mi blog. Pero es algo de lo que parece que nadie se ha quejado, y en el fondo nadie está exento de ello.

El otro día (y no voy a entrar en el porqué) tuve que acceder a la cuenta de correo de uno de mis compañeros de trabajo. Casi todos sus correos electrónicos estaban sin leer. Busqué lo que necesitaba, y lo volví a dejar todo como estaba.

Mientras lo hacía pensaba:

— ¿Y si cualquier capullo averiguara mi contraseña? El correo está preparado para que puedan operar muchas personas desde él sin dejar el más mínimo rastro. Puede parecer que averiguar la clave del correo es muy difícil. Pero basta un error minúsculo o una persona con un poco de ingenio para sacar la clave sin que te des cuenta. Quien te dice a ti que metes tu clave en un ciber y no va a resultar que el tío que estaba antes no se ha entretenido en poner un keylogger. El caso es que da igual como lo haga, pero… ¿Cómo sabes tú que nadie entra en tu correo?

La verdad es que después de pensarlo un instante hay un par de tonterías, solo un par que mejorarían la seguridad en el correo de sobremanera (o al menos, te darían pistas de que la gente entra).

• Marcar como no leído: Esto es terrorífico. Permite a alguien entrar, leerlo todo (tanto ya leído como no leído) y después, dejarlo todo tal cual estaba. Yo erradicaría esta opción totalmente. Después la sustituiría por algo que te permitiera poner una marca, por si lo que ocurre es que lees el correo por encima y decides que lo quieres leer con más detenimiento más tarde. Pero estos correos se deberían de marcar de manera diferente. Que no se quedaran como “no leídos”.
• Borrar correos: al correo se encuentran asociados todos los servicios en las que nos registramos. Vease: Facebook, Tuenti, Paypal, cualquier tienda, etc. El caso es que desde hace ya algún tiempo, si uno solicita que le envíen al correo la clave, en vez de eso, te envían un enlace para que la cambies. Por lo que si te tratan de cambiar la clave, lo notaras si intentas entrar a dicho servicio. Pero si miras el facebook lo mismo que yo (1 vez cada 2 meses) no te vas a dar cuenta a través del correo. Me parece que esto se podría arreglar simplemente si no se pudieran borrar los correos. Se podrían marcar para borrar y que estos se fueran eliminando de manera automática cada 5 días o algo así. De esta manera, si alguien solicita cosas a tu correo y luego las elimina, lo sabrías. Puede parecer que el hecho de que te roben el tuenti es 1 tontería. (De hecho, lo es.) Pero piensa en esta otra opción. Si tú has pagado algo y te han mandado algún tipo de justificante a tu correo, en ellos puede figurar tu número de cuenta. Sabiendo esto y tu nombre (y con acceso a tu cuenta claro) pueden crear fácilmente por ejemplo, una cuenta de paypal. Con esto puede haber 1 gran duda de cómo recibir las cosas que se han comprado vía paypal. Pero así a voz de pronto, se me ocurre que se pueden enviar a otro lugar como por ejemplo un bloque de pisos. (podrían incluso informarse de uno que esté vacío). Después bastaría tratar de controlar un poco cuando llegan, e irte al portal. Cuando llegue le dices al de mensajería:
  
  — ¿Es para el (piso escogido en cuestión)?
  
  Si te dice:
  
  — si para tal persona.
  
  Respondes:
  
  — Sí, soy yo.
  
  Seguro que te lo da sin pedir más explicaciones. Si pide un DNI, te lo inventas. Y ahora a ver quién da contigo con todos los datos falsos y habiéndote visto el transportista 15 segundos. Yo he pedido mil cosas por internet y jamás me han pedido que enseñe el DNI. Con firmar y en algunos casos ponerlo debajo de la firma basta.




• Si esto pareciera muy retorcido o complicado, quizá podría estar mejor que arriba apareciera la última vez anterior que entraste al correo; día y hora. Pero claro, no todo el mundo consulta tanto el correo ni tiene memoria como para recordar esto.

Bueno, y después de esta pequeña reflexión, os invito a que si alguien tiene alguna aportación referente a lo mismo, lo comente. Solo han sido 2 pensamientos por mi parte. Seguro que alguien tiene mejores ocurrencias.